Предупреждение «монстрам дня»

Здравствуйте. Я хочу вам признаться - это я, как вы изволили выразиться, "петросянил" в комментах. Это я представлялся различными монстрами из рассказов. Думаю, не я один имел такое хобби, но именно мне оно обошлось такой ценой.
Вы часто отвечали мне оскорблениями и проклятьями - я всегда упивался ими. То, что изменило мою жизнь, появилось в комментариях буквально на пару минут. Обычный в меру гневный коммент. Вы можете сказать, что его там и не было, но прошу мне поверить. Да, я всегда был шутником и троллем, но сейчас мне не до шуток.
Содержал тот пост совершенно нестрашную фразу:
"Не мозоль глаза, прокляну".
Тогда я, естественно, ничуть не испугался и уже через минуту, выкинув из памяти этот комментарий, спокойно заснул.
Утром я проснулся на час позже, чем было нужно. Будильник не сработал, и теперь я опаздывал на работу. Мне светило повышение, так что стоило избегать подобных "косяков". Я наскоро оделся и побежал на автобусную остановку. Как на зло, нужного мне номера не было. Когда заветный транспорт наконец подъехал к остановке, мой мобильный громко зазвонил. Уже забравшись в автобус, я нажал кнопку ответа. Звонила моя подружка. Я был на взводе, а она что-то тараторила, так что смыл её монолога был совершенно непонятен. Меня толкали со всех сторон другие пассажиры, они кричали на меня - видимо, я кому-то мешал. Наконец, мои нервы не выдержали, и я почему-то сорвался не на грубых незнакомцев, а на ни в чём неповинную гёрлфренду. Она заплакала и повесила трубку. Настроение сразу стало паршивым.
На работе, до которой я добрался на полтора часа позже, чем нужно, меня ждал ещё один "приятный сюрприз": повышение получил другой сотрудник. Я же был уволен, хотя, кроме сегодняшнего опоздания, моя трудовая репутация за последние несколько месяцев была чиста.
С работы я шёл уже пешком, так как вся мелочь куда-то испарилась, и мне нечем было платить за проезд. По пути домой я успел трижды вляпаться в собачью "мину" и был обгажен, как мне показалось, всеми голубями, обитавшими вблизи маршрута моего следования.
Придя домой, я первым делом решил принять душ. Как только я намылился (а я всегда покрываю себя мощным слоем пены), кран издал звук, напоминающий брачный крик лося, затем каркнул, просвистел свою лебединую песню и заглох. Сколько я ни вертел ручки смесителя, мне не удалось извлечь ни капли воды. Вспомнив о большом чайнике, стоящем на кухне, я немного успокоился, так как понял, что смогу смыть с себя хотя бы часть пены. Но радость моя была не долгой, так как, выходя из ванной, я подскользнулся и успешно приземлился на здоровый кактус, временно стоящий в коридоре. Быть может, вы видели нечто подобное в мультфильмах, но поверьте, в реальности это совсем не смешно. Я кое-как протёр глаза и, не рискнув пока предпринимать ещё что-либо, растянулся на животе прямо в коридоре, думая, как быть дальше. Ситуация была весьма мерзопакостной, но что-то подсказывало мне, что всё может стать ещё хуже. Потому нужно было как можно быстрее определить, что это, и как с этим бороться. В моём разуме почему-то вертелось вчерашнее сообщение, но я ещё не был доведён до нужной кондиции, и подобное предположение казалось мне - закоренелому атеисту - нелепым.
Пролежав на полу коридора минут двадцать, я хотел было встать, после чего снова подскользнулся, и, поняв, что по-человечески дойти не смогу, уже на четвереньках стал добираться до спальни. Оказавшись на более надёжной поверхности, я, наконец, принял вертикальное положение, и задумался, как буду вытаскивать иголки (причём, весьма нехилые) из задницы. После часа усилий я перестал быть похож на подушку для булавок и, решив, что, что-бы избежать неприятностей, лучше ничего не делать, улёгся прямо в остатках пены на незастеленную кровать. Через некоторое время мой усталый мозг отключился, и я задремал.
Проснувшись через неопределённое количество времени, я увидел странного вида мужика, сидящего на краю моей кровати. На нём был адидасовский спортивный костюм неестественно розового цвета, искрящийся блёстками (или какой-то другой неизвестной мне фигнёй) ядовито зелёный берет и огромные очки с оранжевыми стёклами. Я бы, скорее всего, подумал, что это страшная баба, но пол данной жертвы моды выдавала длинная жиденькая бородка, так же, украшенная какой-то блестящей хренью. Естественно, первой моей мыслью было: что делает этот чувак в моей спальне?!. Все события этого дня я помнил прекрасно, так что никакого взаимодействия между нами быть не могло. Но всё же, как он сюда попал? Дверь я закрывал точно, да и залезть через окно он не мог - как никак, шестой этаж. Тем временем блестящий субъект вдруг заворковал таким высоким голосом, что в шкафах зазвенели стёкла:
"Ой, да вы уже проснулись, господин N!.. Какая встреча, как я рад видеть знаменитого монстра дня!.."
Я хотел спросить у него, кто он такой, и что делает в моей квартире, но он не умолкал ни на секунду:
"Как дела?.. Я вижу, вы решили обзавестись новыми деталями имиджа?.. Боюсь вас огорчить, но в этом сезоне колючки не в моде. А если уж вы решили сделать пирсинг, могу посоветовать вам своё изобретение: нюрбергская дева. Может слышали?.. Оно было в моде всего каких-то пол тысячелетия назад..."
Незнакомец, которого я сначала принял за обычного гея, нёс такую отборную ахинею, что я уже даже не представлял, что с ним делать. В конце концов, я решил вызвать полицию - пусть сами решают, куда его девать. Я пытался незаметно нащупать на тумбочке телефон, когда мой явно нездоровый гость прервал поток бреда и сказал в ответ на моё действие:
"О, не нужно никуда звонить. Железную деву я привёз с собой..."
С этими словами он указал мне на тот угол, где всегда стоял мой шкаф. Посмотрев туда, я действительно увидел зловещий металлический саркофаг, прославленный некогда инквизицией. Оставалась ещё надежда, что это всего лишь глюк от перенапряжения, за которую и цеплялся мой разум. Нужно было это проверить. Я встал с кровати и пошёл по направлению к странному объекту. К удивлению моему, блестящий мужчина не стал мне мешать. "Дева" выглядела несколько жутковато, но я всё же дотронулся до неё. Смертоносная статуя была холодной, твёрдой и вполне реальной.
Почувствовав чей-то взгляд на себе, я обернулся: сзади, буквально в полуметре от меня стоял всё тот же незваный гость, но уже в старинной монашеской рясе. Его длинный тонкий нос торчал из-под капюшона, а козлиная бородка уже не блестела и выглядела далеко не так нелепо. Незнакомец был страшен.
Искривив рот в ухмылке, изобретатель железной девы обратился ко мне:
"Прошу..."
Я догадывался, о чём он, но был не в состоянии даже ответить.
"Ну, что же вы, монстр дня, почему не спешите опробовать моё изобретение?.. Или присваивать чужие имена мы можем, а от простой железки теряем дар речи?.. Это уже нехорошо. Я бы даже сказал, совсем нехорошо... Чтоб больше мне глаза не мозолил, иначе кожу сниму и на аксессуары пущу!.." - С этими словами удивительный субъект шагнул в саркофаг и испарился.
Для моего мозга это было уже слишком. Я закричал: "сгинь, нечистая!" и, будучи совсем уже не в себе, позвонил в полицию и начал нести полную чушь про "исчезающего субъекта в рясе и с блёстками". Через пол часа действительно приехали, но не из полиции. Диагностировали у меня какую-то фигню, которой у меня и в помине нет, и отвезли в дурку.
Я там уже две недели. Пытался им всё объяснить, но они не поверили и стали пичкать меня какой-то гадостью. Теперь я решил их провести. Веду себя тихо. Подружился с санитаром, и он, за то, что я мою за него полы, дал мне свой ноутбук, с которого я вам и пишу.
А пишу потому, что хочу предупредить всех вас: никогда, даже в шутку, не присваивайте имена монстров, ведь, как я сам убедился, некоторые из них вполне реальны.
P.S.
И если увидите этого, с бородкой, постарайтесь его побороть. А, хотя, и пытаться не стоит. Мне чувак из одной палаты сказал, что это Локи. Или ещё кто-то такой. А они скорее всю полицию в дурку упекут, чем дадут себя поймать, так что зря я тогда старался.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus

Предупреждение «монстрам дня»: 39 комментариев

  1. Конечно реально. Сомневаетесь? Я приду. Только блёстки на бородку нанесу ^_^

  2. Таки да, колючки некоторых растений ядовиты… парню могло и так «повезти»)))

  3. То своей поганой жопой все мои колючки собрал, урод! На выращивание новых год уйдет!

  4. Столько «кактусов» и «монстров дня» не было в комментах, наверно, ни к одной истории X)

    1. Интересно, сколько этих кактусов и монстров дня уже переселились в уютные палаты с мягкими стенами и лакомятся вкусными лекарствами? ^_^

  5. А почему если я «монстр дня», я должен залезать в «железную деву»? Скорей уж, должен других туда запихивать.

  6. Ну, поймал я этого Локи. Так себе, не очень-то опасен. И не очень-то вкусен.

  7. Я даже отсюда слышу, как этот полудурок смотрит порнуху по ночам
    Локи, чувак, приходи, а то я реально с ума сойду :<

  8. Лавкрафта на самом деле не существует.
    Я придумал его.
    И весь этот мир всего лишь мой сон.

    1. Я тебя помню, один чел даже тебе жертву почти принёс в альтернативной реальности.

  9. История полнейший бред, можно было и поубедительнее придумать, не страшно ни капли.

    1. С ума сошли? Такого цирка больше нигде нет, смешнее не видела, даже на мистикал сторис. Молодцы, народ!

  10. Одноглазый проклятый бог

    Съел шестерых невест,

    Широко распахнул зубастый свой рот,

    Готов уж седьмую съесть

    Одноглазый проклятый бог

    Седьмую невесту съел,

    Дверь открой, загляни за порог –

    Восьмой номер выпал тебе

    Одноглазый проклятый бог

    Кишки новобрачной сжирает во тьме.

    Готовь, дорогая, подвенечный венок —

    Девятою быть тебе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

CAPTCHA изображение
Обновить изображение

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>