Предупреждение «монстрам дня»

Здравствуйте. Я хочу вам признаться - это я, как вы изволили выразиться, "петросянил" в комментах. Это я представлялся различными монстрами из рассказов. Думаю, не я один имел такое хобби, но именно мне оно обошлось такой ценой.
Вы часто отвечали мне оскорблениями и проклятьями - я всегда упивался ими. То, что изменило мою жизнь, появилось в комментариях буквально на пару минут. Обычный в меру гневный коммент. Вы можете сказать, что его там и не было, но прошу мне поверить. Да, я всегда был шутником и троллем, но сейчас мне не до шуток.
Содержал тот пост совершенно нестрашную фразу:
"Не мозоль глаза, прокляну".
Тогда я, естественно, ничуть не испугался и уже через минуту, выкинув из памяти этот комментарий, спокойно заснул.
Утром я проснулся на час позже, чем было нужно. Будильник не сработал, и теперь я опаздывал на работу. Мне светило повышение, так что стоило избегать подобных "косяков". Я наскоро оделся и побежал на автобусную остановку. Как на зло, нужного мне номера не было. Когда заветный транспорт наконец подъехал к остановке, мой мобильный громко зазвонил. Уже забравшись в автобус, я нажал кнопку ответа. Звонила моя подружка. Я был на взводе, а она что-то тараторила, так что смыл её монолога был совершенно непонятен. Меня толкали со всех сторон другие пассажиры, они кричали на меня - видимо, я кому-то мешал. Наконец, мои нервы не выдержали, и я почему-то сорвался не на грубых незнакомцев, а на ни в чём неповинную гёрлфренду. Она заплакала и повесила трубку. Настроение сразу стало паршивым.
На работе, до которой я добрался на полтора часа позже, чем нужно, меня ждал ещё один "приятный сюрприз": повышение получил другой сотрудник. Я же был уволен, хотя, кроме сегодняшнего опоздания, моя трудовая репутация за последние несколько месяцев была чиста.
С работы я шёл уже пешком, так как вся мелочь куда-то испарилась, и мне нечем было платить за проезд. По пути домой я успел трижды вляпаться в собачью "мину" и был обгажен, как мне показалось, всеми голубями, обитавшими вблизи маршрута моего следования.
Придя домой, я первым делом решил принять душ. Как только я намылился (а я всегда покрываю себя мощным слоем пены), кран издал звук, напоминающий брачный крик лося, затем каркнул, просвистел свою лебединую песню и заглох. Сколько я ни вертел ручки смесителя, мне не удалось извлечь ни капли воды. Вспомнив о большом чайнике, стоящем на кухне, я немного успокоился, так как понял, что смогу смыть с себя хотя бы часть пены. Но радость моя была не долгой, так как, выходя из ванной, я подскользнулся и успешно приземлился на здоровый кактус, временно стоящий в коридоре. Быть может, вы видели нечто подобное в мультфильмах, но поверьте, в реальности это совсем не смешно. Я кое-как протёр глаза и, не рискнув пока предпринимать ещё что-либо, растянулся на животе прямо в коридоре, думая, как быть дальше. Ситуация была весьма мерзопакостной, но что-то подсказывало мне, что всё может стать ещё хуже. Потому нужно было как можно быстрее определить, что это, и как с этим бороться. В моём разуме почему-то вертелось вчерашнее сообщение, но я ещё не был доведён до нужной кондиции, и подобное предположение казалось мне - закоренелому атеисту - нелепым.
Пролежав на полу коридора минут двадцать, я хотел было встать, после чего снова подскользнулся, и, поняв, что по-человечески дойти не смогу, уже на четвереньках стал добираться до спальни. Оказавшись на более надёжной поверхности, я, наконец, принял вертикальное положение, и задумался, как буду вытаскивать иголки (причём, весьма нехилые) из задницы. После часа усилий я перестал быть похож на подушку для булавок и, решив, что, что-бы избежать неприятностей, лучше ничего не делать, улёгся прямо в остатках пены на незастеленную кровать. Через некоторое время мой усталый мозг отключился, и я задремал.
Проснувшись через неопределённое количество времени, я увидел странного вида мужика, сидящего на краю моей кровати. На нём был адидасовский спортивный костюм неестественно розового цвета, искрящийся блёстками (или какой-то другой неизвестной мне фигнёй) ядовито зелёный берет и огромные очки с оранжевыми стёклами. Я бы, скорее всего, подумал, что это страшная баба, но пол данной жертвы моды выдавала длинная жиденькая бородка, так же, украшенная какой-то блестящей хренью. Естественно, первой моей мыслью было: что делает этот чувак в моей спальне?!. Все события этого дня я помнил прекрасно, так что никакого взаимодействия между нами быть не могло. Но всё же, как он сюда попал? Дверь я закрывал точно, да и залезть через окно он не мог - как никак, шестой этаж. Тем временем блестящий субъект вдруг заворковал таким высоким голосом, что в шкафах зазвенели стёкла:
"Ой, да вы уже проснулись, господин N!.. Какая встреча, как я рад видеть знаменитого монстра дня!.."
Я хотел спросить у него, кто он такой, и что делает в моей квартире, но он не умолкал ни на секунду:
"Как дела?.. Я вижу, вы решили обзавестись новыми деталями имиджа?.. Боюсь вас огорчить, но в этом сезоне колючки не в моде. А если уж вы решили сделать пирсинг, могу посоветовать вам своё изобретение: нюрбергская дева. Может слышали?.. Оно было в моде всего каких-то пол тысячелетия назад..."
Незнакомец, которого я сначала принял за обычного гея, нёс такую отборную ахинею, что я уже даже не представлял, что с ним делать. В конце концов, я решил вызвать полицию - пусть сами решают, куда его девать. Я пытался незаметно нащупать на тумбочке телефон, когда мой явно нездоровый гость прервал поток бреда и сказал в ответ на моё действие:
"О, не нужно никуда звонить. Железную деву я привёз с собой..."
С этими словами он указал мне на тот угол, где всегда стоял мой шкаф. Посмотрев туда, я действительно увидел зловещий металлический саркофаг, прославленный некогда инквизицией. Оставалась ещё надежда, что это всего лишь глюк от перенапряжения, за которую и цеплялся мой разум. Нужно было это проверить. Я встал с кровати и пошёл по направлению к странному объекту. К удивлению моему, блестящий мужчина не стал мне мешать. "Дева" выглядела несколько жутковато, но я всё же дотронулся до неё. Смертоносная статуя была холодной, твёрдой и вполне реальной.
Почувствовав чей-то взгляд на себе, я обернулся: сзади, буквально в полуметре от меня стоял всё тот же незваный гость, но уже в старинной монашеской рясе. Его длинный тонкий нос торчал из-под капюшона, а козлиная бородка уже не блестела и выглядела далеко не так нелепо. Незнакомец был страшен.
Искривив рот в ухмылке, изобретатель железной девы обратился ко мне:
"Прошу..."
Я догадывался, о чём он, но был не в состоянии даже ответить.
"Ну, что же вы, монстр дня, почему не спешите опробовать моё изобретение?.. Или присваивать чужие имена мы можем, а от простой железки теряем дар речи?.. Это уже нехорошо. Я бы даже сказал, совсем нехорошо... Чтоб больше мне глаза не мозолил, иначе кожу сниму и на аксессуары пущу!.." - С этими словами удивительный субъект шагнул в саркофаг и испарился.
Для моего мозга это было уже слишком. Я закричал: "сгинь, нечистая!" и, будучи совсем уже не в себе, позвонил в полицию и начал нести полную чушь про "исчезающего субъекта в рясе и с блёстками". Через пол часа действительно приехали, но не из полиции. Диагностировали у меня какую-то фигню, которой у меня и в помине нет, и отвезли в дурку.
Я там уже две недели. Пытался им всё объяснить, но они не поверили и стали пичкать меня какой-то гадостью. Теперь я решил их провести. Веду себя тихо. Подружился с санитаром, и он, за то, что я мою за него полы, дал мне свой ноутбук, с которого я вам и пишу.
А пишу потому, что хочу предупредить всех вас: никогда, даже в шутку, не присваивайте имена монстров, ведь, как я сам убедился, некоторые из них вполне реальны.
P.S.
И если увидите этого, с бородкой, постарайтесь его побороть. А, хотя, и пытаться не стоит. Мне чувак из одной палаты сказал, что это Локи. Или ещё кто-то такой. А они скорее всю полицию в дурку упекут, чем дадут себя поймать, так что зря я тогда старался.