Человек, который слышит голоса съедаемых им продуктов

Вот оно, значится, что. По телеку часто идут всякие рекламы, где продукты питания (всякие там эмэмдэмсы и прочее) предстают перед нами одушевленными героями. Ну, и, разумеется, частенько мы думаем: как же ховать таких милых и приветливых ребят?
А я вот знаю одного чувачка, для которого это реально большая проблема. Довелось мне с ним как-то откушивать завтрак в одном гостеприимном доме. Сидим молча, кушаем. Я с аппетитом уплетаю все, что преподнес нам хозяин стола, а Чижик (такое погоняло у героя, о котором идет речь) как-то задумчиво и не очень-то охотно гоняет горошину по своей тарелке.
Ладно, похер. Я ем.
- Хлеб стонет...
Жую дальше, пока до меня не доходит смысл услышанного. Медленно перевожу взгляд на собеседника, некоторое время смотрю на него и продолжаю есть. Послышалось.
- Как же жалобно стонет хлеб...
- Чего ты несешь!- ворчливо отзываюсь я, не отрываясь от яичницы.- Жри давай, и другим пожрать дай.
Завтрак продолжается в полном молчании. И вдруг Чижик начинает реветь.
- Что... В чем дело?- я раздраженно отрываюсь от трапезы.
- Птенчики верещат. Больно им,- надрывается тот.
- Ты чё, ебнулся что ли?- говорю.- Какие еще на хрен птенчики?
- Вот... эти,- показывает он мне на яйца.
Вот, думаю, дебил ты гашеный, в конец спятил.
- Какие в жопу птенчики?! Это же яичница! Я-ич-ни-ца!
- Это птенчики мертвые,- бьется в истерике Чижик.- И хлеб стонет... Как же им всем больно!
- Бля-я-я,- хватаюсь руками за голову.- Кому "им"?
Чижик обводит стол руками:
- Им. Продуктам, что мы едим. Им больно.
- Ты чертов псих. Знал бы я, что ты такой конченый псих, в жизни бы с тобой не связался.
- Да нет, я не псих,- Чижик немного успокоился и принялся объяснять.- У меня уже это давно.
- Что "это"?
- Я... Я слышу стоны съедаемых продуктов.
Мне оставалось только расхохотаться и покачать головой. С кем только жизнь не сведет за одним столом!
- Это правда!- не сдавался Чижик.- Я вот жую кусок колбасы, а в голове свинья визжит не своим голосом. Жарю яичницу, а голове писк, будто цыплят заживо поджариваю. Вот ты знаешь, какой голос у яблока?
Я отрицательно помотал головой.
- А я знаю. Он... жалобный.
Капец, короче. Весь этот накур мне уже порядком поднадоел и я решил валить отсюда прочь.
- А вообще я вегетарианец с недавних пор,- проговорил ненормальный, когда я уже поднимался из-за стола.
- Нет! Только не рассказывай мне это дерьмо!
Но он рассказал. Рассказал, как ездил с коллегами по шашлыки и часа два слушал ужасные крики в духе: "Нет! Умоляю, не надо! Моя нога!!! Это же моя нога!!!". Или: "О, Боже! Мои пальцы! Мои пальцы!". Он пробовал остановить коллег, но те смотрели на него примерно так же, как и я. Тогда он не выдержал и убежал подальше, а после зарекся употреблять в пищу какие-либо мясные продукты.
Я, кстати, потом навел справки. Чижик не наркоман; если пьет, то обязательно закусывает; в психдиспансере не наблюдается; в сектах и экстремистских организациях не замечен; семьянин, два высших образования.
- Жуй вермишельки быстрого приготовления. В них нет ничего от природы,- кинул я на последок и ушел домой.