Архив метки: проклятье

Берегите свое здоровье

История, что я расскажу, многим, да и всем вообще-то, покажется очередной выдумкой. В общем-то многим она не покажется такой уж и страшной, потому что действительно смахивает на дешевенький сюжет окологолливудвского триллера. Да и плевать, меня это зло миновало, я вас предупрежу и, вроде как от чувства вины избавился. Пишу анонимно, ни названий городов, ни имен, ни даже времени действия назвать не могу. Там поймешь почему, анон.
Начало истории вполне безобидное, хотя по местным меркам крипоты, пожалуй, войдет в тройку самых пиздецовых - я познакомился с девушкой. Познакомился случайно, в клубе. Это была красивая брюнетка, явно одинокая, с пышной грудью и прелестными, карими глазами. Мы познакомились и стали встречаться. Назовем ее Ирой.
Она работала в какой-то небольшой фирме, вроде бы клининговой компании. Ей, на момент нашей встречи, было уже около тридцати, мне же всего двадцать два. В какой-то момент она предложила мне переехать к ней. Кто бы отказался?
Итак, мы стали вместе жить. Скажу сразу и без купюр - секс у нас был просто потрясным. Должно быть, у соседей холодильники размораживались и текли, когда мы предавались своим ночным утехам! И все это происходило с приятной стабильностью. Прошел месяц, я и забот не знал. Ирина не только отлично умела ублажать, но и при этом неплохо зарабатывала в своей компании. Она не настаивала на моем трудоустройстве, денег хватало и жизнь казалась сказкой. И лишь спустя этот самый месяц, я заметил одно но... Мое здоровье.
Я никогда не был особым хлюпиком, старался исправно ставить все прививки, периодически занимался спортом, не перебарщивал с вредными привычками. Однако здоровье мое подорвалось и подорвалось серьезно. Откуда-то взялся хронический насморк, стали побаливать суставы, ухудшилось зрение.
Я не придал этому значения, походил по больницам, полечился, да так и забил. Но забить надолго не получилось. Ежедневные скачки температуры, слабость, тошнота - все это могло свалить с ног любого спортсмена. Ирина заботилась обо мне как могла, доставала все лекарства, преданно ухаживала за мной каждую свободную минуту, всегда звонила, беспокоилась.
Стали болеть почки, посещение туалета не вызывало былого облегчения, черт возьми - да на меня как проклятье обрушилось!
Так и прежположили неоторые шутники из круга моих друзей, но я сперва отмахнулся.
Прошел еще месяц.
Желудок то и дело скручивали невыносимые спазмы и, в довершение всех бед, стало побаливать сердце. Не иначе как на фоне всего происходящего. По всему моему телу высыпал отвратительный псориаз - этакие язвочки, постоянно покрывающиеся некой субстанцией, более всего смахивающей на перхоть. Ирина уже не знала, что делать. Сколько денег она потратила на лекарства! Я уже и сам на себя не походил - бледный, исхудалый, весь покрытый отвратиетльными язвами. Но даже тогда Ирина не отказывала мне в заботе и в отличном сексе.
Больница стала вторым домом. Лекарств в день употреблялось больше, чем простой еды. В отчаянии, я поплакался матери, и она по секрету рассказала мне об одной... ты не поверишь анон... колдовской фирме. Таких причуд от своей матери я не ожидал, попытался отмахнуться, но она настойчиво продолжила. Дескать деньги они берут немалые, гораздо бОльшие, нежели любые другие шарлатаны, используют методы "темной" магии и никто из ее знакомых (имена которых она оставила за кадром даже для меня) не ушел от них больным. Из уважения к матери, я внимательно выслушал, а внутренне уже предался настоящей панике - знать, совсем все хреново, коль скоро мама моя (бухгалтер и атеист в третьем поколении) такие советы давать стала.
Тянул я еще неделю. Ел только уже чтобы выжить, почти все съеденое делил с унитазом через пять минут после трапезы, лежал в каком-то коматозе и грешным делом стал подумывать о том, чтобы разом покончить со всем этим. Но вот позвонила мама и сказала, что оплатила мне сеанс у той самой "колдовской фирмы". В ходе диалога выяснилось, что они с отцом для этого продали машину. Сил хватило только на то, чтобы недолго поругаться и принять предложение. Мама кратко объяснила мне куда и во сколько я должен подойти. Я и сам, честно говоря, понадеялся на чудо. Паника делает с трезвомыслящими людьми страшные вещи.
В назначенное время я пришел по нужному адресу. Вошел в неприметное здание (на входе сидел самый обыкновенный охранник ФГУП-а), протопал по коридору, постучал в нужную мне дверь и вошел. Каков был конфуз, когда в кабинете я обнаружил Ирину!
Это была поистине неожиданная встреча. Ирина, не менее удивленная, смотрела на меня. Первый вопрос, самый глупый из всех возможных:
- Ты зачем пришел?
- Лечиться,- не задумываясь ответил я, хмуро взирая на свою любовницу.
На том диалог временно был завершен. Я медленно осозновал происхоядщее (пусть и невероятное, более чем книжное), а Ирина, подобравшись и насупившись, ждала моей реакции. И действительно, сложить сейчас два и два не составляло труда даже для моего измученного болезнями рассудка. Наше неожиданное знакомство, ее предложение о сожительстве, скорая череда всяких хворей и, наконец, вуоля - ее непосредственное отношение к "колдовской" фирме, практикующей "черную" магию в лечебных целях.
- Ты занимаешься черной магией?- задал я самый бредовый вопрос в своей жизни.
- Да,- глухо ответила Ирина.
Осознать происходящее за те несколько минут было непростой задачей, но я справился. Не нужно быть великим детективом, чтобы доказать ее причастность к моим бесконечным заболеваниям. Иначе она своими методами уже давно избавила бы меня от всех болезней. К этому выводу я пришел легко, промежду прочим уверовав в магию (бывает).
- Что будем делать?
Своим появлением я застал Иру врасплох. Она не ожидала меня здесь увидеть и теперь молчала.
- Это из-за тебя я болею?
Она продолжала молчать. Я уже догадался и без слов, что она, с помощью каких-то своих обрядов перекидывала на меня чужие болячки. Я же вскоре должен был отправиться в землю, как контейнер с радиоктивными отходами.
Ира настойчиво продолжала молчать, нервно вертя в изящных пальцах карандаш. Я отметил, что в комнате, помимо стола, есть еще и просторная софа. Молчание длилось минуты. Мне хотелось в туалет, у меня болело... все.
- Хватит молчать.
- Хорошо,- сказала Ира.- У меня есть предложение.
- Какое?- не задумываясь, спросил я.
Здоровье мучило меня настолько, что я готов был принять предложение даже этой ведьмы.
- Я все исправлю,- ответила она.- Я даже верну твои деньги. Ты правда не должен был ничего узнать. Я все исправлю, и через неделю ты будешь как новенький. Разумеется, на этом наши отношения закончатся.
"Отношения?!"- воскливнул я мысленно, но сдержался.
- Ты же никому и никогда не расскажешь о том, что случилось между мной и тобой. А если расскажешь,- она недвусмысленно блестнула глазами,- я найду способ, чтобы тебя наказать.
Как бы ни было это противно, но я согласился без промедления. В двадцать два года особо сложно терпеть серьезные проблемы со здоровьем. Старики подготовленны к этому целой жизнью, а молодые нет.
- Тогда располагайся,- мягко улыбнулась она, указав на вышеупомянутую софу.
- Так ты еще и шлюха,- сморщился я.
- Такие уж методы.
И между нами случился секс. Такой секс, которого не было никогда ни у меня, ни у тебя, анонимус. Да и еще бы - если от одного единственного полового акта зависит твое здоровье и твоя жизнь, то ты сделаешь это так, что загремят трубы и закипят реки, и ангелы свалятся со своих облаков на грешную землю!
Когда с сексом было покончено (а удовльствие я от него, как ни крути, получил сомнительное), я спешно оделся и собрался уйти. Ира тоже оделась. Извиняться она не собиралась, только сказала еще раз:
- Ты не должен был узнать.
- Да пошла ты.
Уже на выходе во мне проснулась совесть, и я обернулся к своей недавней сожительнице:
- Одна просьба, передай это все какому-нибудь... плохому человеку.
- А я только таким и передаю...
Эти ее слова я вспоминаю особенно часто.
В тот же день я покинул дом ведьмы. Она сдержала свое обещание. Вскоре я выздоровел, и о недавних хворях напоминал лишь потерянный вес, оставшиеся пигментные пятна от псориаза, да изрядно опухшая медицинская карточка. Деньги Ирина выслала обратно моей матери. Та радовалась, как маленькая, и буквально боготворила чудесную контору. Она бы так не радовалась, если б знала всю правду.
А я знаю. И потому я стал ходить в церковь. И потому я каждый вечер думаю о тех, кто по воле Ирины, и подобных ей лежит сейчас в земле. Я стараюсь представить масштабы этой организации. Их может быть всего несколько человек или несколько сот, а может и каждая тертья шлюха (или жигало) являются одними из них. Я поклялся себе, что моя невеста будет непременно девственницей и того же желаю вам. Искренне надеюсь, что мой совет кому-нибудь поможет.
Хочется верить, что этот анонимный рассказ не нарушил данного мной обещания.
Берегите свое здоровье.

Предупреждение «монстрам дня»

Здравствуйте. Я хочу вам признаться - это я, как вы изволили выразиться, "петросянил" в комментах. Это я представлялся различными монстрами из рассказов. Думаю, не я один имел такое хобби, но именно мне оно обошлось такой ценой.
Вы часто отвечали мне оскорблениями и проклятьями - я всегда упивался ими. То, что изменило мою жизнь, появилось в комментариях буквально на пару минут. Обычный в меру гневный коммент. Вы можете сказать, что его там и не было, но прошу мне поверить. Да, я всегда был шутником и троллем, но сейчас мне не до шуток.
Содержал тот пост совершенно нестрашную фразу:
"Не мозоль глаза, прокляну".
Тогда я, естественно, ничуть не испугался и уже через минуту, выкинув из памяти этот комментарий, спокойно заснул.
Утром я проснулся на час позже, чем было нужно. Будильник не сработал, и теперь я опаздывал на работу. Мне светило повышение, так что стоило избегать подобных "косяков". Я наскоро оделся и побежал на автобусную остановку. Как на зло, нужного мне номера не было. Когда заветный транспорт наконец подъехал к остановке, мой мобильный громко зазвонил. Уже забравшись в автобус, я нажал кнопку ответа. Звонила моя подружка. Я был на взводе, а она что-то тараторила, так что смыл её монолога был совершенно непонятен. Меня толкали со всех сторон другие пассажиры, они кричали на меня - видимо, я кому-то мешал. Наконец, мои нервы не выдержали, и я почему-то сорвался не на грубых незнакомцев, а на ни в чём неповинную гёрлфренду. Она заплакала и повесила трубку. Настроение сразу стало паршивым.
На работе, до которой я добрался на полтора часа позже, чем нужно, меня ждал ещё один "приятный сюрприз": повышение получил другой сотрудник. Я же был уволен, хотя, кроме сегодняшнего опоздания, моя трудовая репутация за последние несколько месяцев была чиста.
С работы я шёл уже пешком, так как вся мелочь куда-то испарилась, и мне нечем было платить за проезд. По пути домой я успел трижды вляпаться в собачью "мину" и был обгажен, как мне показалось, всеми голубями, обитавшими вблизи маршрута моего следования.
Придя домой, я первым делом решил принять душ. Как только я намылился (а я всегда покрываю себя мощным слоем пены), кран издал звук, напоминающий брачный крик лося, затем каркнул, просвистел свою лебединую песню и заглох. Сколько я ни вертел ручки смесителя, мне не удалось извлечь ни капли воды. Вспомнив о большом чайнике, стоящем на кухне, я немного успокоился, так как понял, что смогу смыть с себя хотя бы часть пены. Но радость моя была не долгой, так как, выходя из ванной, я подскользнулся и успешно приземлился на здоровый кактус, временно стоящий в коридоре. Быть может, вы видели нечто подобное в мультфильмах, но поверьте, в реальности это совсем не смешно. Я кое-как протёр глаза и, не рискнув пока предпринимать ещё что-либо, растянулся на животе прямо в коридоре, думая, как быть дальше. Ситуация была весьма мерзопакостной, но что-то подсказывало мне, что всё может стать ещё хуже. Потому нужно было как можно быстрее определить, что это, и как с этим бороться. В моём разуме почему-то вертелось вчерашнее сообщение, но я ещё не был доведён до нужной кондиции, и подобное предположение казалось мне - закоренелому атеисту - нелепым.
Пролежав на полу коридора минут двадцать, я хотел было встать, после чего снова подскользнулся, и, поняв, что по-человечески дойти не смогу, уже на четвереньках стал добираться до спальни. Оказавшись на более надёжной поверхности, я, наконец, принял вертикальное положение, и задумался, как буду вытаскивать иголки (причём, весьма нехилые) из задницы. После часа усилий я перестал быть похож на подушку для булавок и, решив, что, что-бы избежать неприятностей, лучше ничего не делать, улёгся прямо в остатках пены на незастеленную кровать. Через некоторое время мой усталый мозг отключился, и я задремал.
Проснувшись через неопределённое количество времени, я увидел странного вида мужика, сидящего на краю моей кровати. На нём был адидасовский спортивный костюм неестественно розового цвета, искрящийся блёстками (или какой-то другой неизвестной мне фигнёй) ядовито зелёный берет и огромные очки с оранжевыми стёклами. Я бы, скорее всего, подумал, что это страшная баба, но пол данной жертвы моды выдавала длинная жиденькая бородка, так же, украшенная какой-то блестящей хренью. Естественно, первой моей мыслью было: что делает этот чувак в моей спальне?!. Все события этого дня я помнил прекрасно, так что никакого взаимодействия между нами быть не могло. Но всё же, как он сюда попал? Дверь я закрывал точно, да и залезть через окно он не мог - как никак, шестой этаж. Тем временем блестящий субъект вдруг заворковал таким высоким голосом, что в шкафах зазвенели стёкла:
"Ой, да вы уже проснулись, господин N!.. Какая встреча, как я рад видеть знаменитого монстра дня!.."
Я хотел спросить у него, кто он такой, и что делает в моей квартире, но он не умолкал ни на секунду:
"Как дела?.. Я вижу, вы решили обзавестись новыми деталями имиджа?.. Боюсь вас огорчить, но в этом сезоне колючки не в моде. А если уж вы решили сделать пирсинг, могу посоветовать вам своё изобретение: нюрбергская дева. Может слышали?.. Оно было в моде всего каких-то пол тысячелетия назад..."
Незнакомец, которого я сначала принял за обычного гея, нёс такую отборную ахинею, что я уже даже не представлял, что с ним делать. В конце концов, я решил вызвать полицию - пусть сами решают, куда его девать. Я пытался незаметно нащупать на тумбочке телефон, когда мой явно нездоровый гость прервал поток бреда и сказал в ответ на моё действие:
"О, не нужно никуда звонить. Железную деву я привёз с собой..."
С этими словами он указал мне на тот угол, где всегда стоял мой шкаф. Посмотрев туда, я действительно увидел зловещий металлический саркофаг, прославленный некогда инквизицией. Оставалась ещё надежда, что это всего лишь глюк от перенапряжения, за которую и цеплялся мой разум. Нужно было это проверить. Я встал с кровати и пошёл по направлению к странному объекту. К удивлению моему, блестящий мужчина не стал мне мешать. "Дева" выглядела несколько жутковато, но я всё же дотронулся до неё. Смертоносная статуя была холодной, твёрдой и вполне реальной.
Почувствовав чей-то взгляд на себе, я обернулся: сзади, буквально в полуметре от меня стоял всё тот же незваный гость, но уже в старинной монашеской рясе. Его длинный тонкий нос торчал из-под капюшона, а козлиная бородка уже не блестела и выглядела далеко не так нелепо. Незнакомец был страшен.
Искривив рот в ухмылке, изобретатель железной девы обратился ко мне:
"Прошу..."
Я догадывался, о чём он, но был не в состоянии даже ответить.
"Ну, что же вы, монстр дня, почему не спешите опробовать моё изобретение?.. Или присваивать чужие имена мы можем, а от простой железки теряем дар речи?.. Это уже нехорошо. Я бы даже сказал, совсем нехорошо... Чтоб больше мне глаза не мозолил, иначе кожу сниму и на аксессуары пущу!.." - С этими словами удивительный субъект шагнул в саркофаг и испарился.
Для моего мозга это было уже слишком. Я закричал: "сгинь, нечистая!" и, будучи совсем уже не в себе, позвонил в полицию и начал нести полную чушь про "исчезающего субъекта в рясе и с блёстками". Через пол часа действительно приехали, но не из полиции. Диагностировали у меня какую-то фигню, которой у меня и в помине нет, и отвезли в дурку.
Я там уже две недели. Пытался им всё объяснить, но они не поверили и стали пичкать меня какой-то гадостью. Теперь я решил их провести. Веду себя тихо. Подружился с санитаром, и он, за то, что я мою за него полы, дал мне свой ноутбук, с которого я вам и пишу.
А пишу потому, что хочу предупредить всех вас: никогда, даже в шутку, не присваивайте имена монстров, ведь, как я сам убедился, некоторые из них вполне реальны.
P.S.
И если увидите этого, с бородкой, постарайтесь его побороть. А, хотя, и пытаться не стоит. Мне чувак из одной палаты сказал, что это Локи. Или ещё кто-то такой. А они скорее всю полицию в дурку упекут, чем дадут себя поймать, так что зря я тогда старался.

Магия

короче маялся я на 1ом курсе фигней типа магии. точнее тогда еще не маялся, просто подруга позвонила и сказала что есть книга у нее. оказалось Папюс - практическая магия. на саомм деле вполне попсовая вещь.
ну я потопал ее забрать, естественно с шоколадкой. Встретились у нее под доммо, центр столицы, крыльцо, лавочка. решили посидеть - всеж лето, общались там. тут невесть как подходит бабка. Ну и стоит рядом, что-то себе бормочет. Все бы ничего, но в центре, абсолютно деревенского вида старушенция с распущенными волосами до пояса. Кто в курсе - у стариков, да и вообще людей знавших советов распущенные волосы считались верхом разврата и неприличия. Так вообще никто тогда не ходил. это как бы моветон, собственно меня это удивило, но все ж, думаю, бабка.. авось с катушек сьехала, или уж больно хиповая.
И тут бабка поворачивается ко мне и начинает что-то нечленораздельно говорить, подходит ближе и вытаскивает сморщеное яблоко, что-то бормочетю.
я естественно нихрена не понмиаю, на всякий случай вежливо отказываюсь от яблочка и уже поскольку темнеет - прощаюсь с девушкой и иду домой. Бабка конечно колоритная была, просто классическая ведьма с картинки, лицо сморщеное, нос крючком.
Но самое интересное дальше. иду вдоль рядов телефонных автоматов - прохожу мимо - автомат начинае звонить, мимо следующего - следующий звонит, третий, четвертый, пятый.. весь ряд в 200 м. Стремно, но вдруг проверка там автоматов..
Захожу домой, чай, инет, иду спать. и тут начинается самая веселуха. Я уж не знаю - был это бред или еще какая фигня. Начинаются скрипы паркета и шкафов (мебель новая, пол новый), хлопает форточка, шуршание по стенам. Открываю глаза и высыраю кирпичный завод. возле кровати стоит три немеряно здоровых фигуры. Кожа пепельная, волосы серые. глаза не видно но красный блеск какой-то ловится. Сухопарые такие. Стоят, чуть в потолок не упираются макушками. По виду мужчина, женщина и старик. И начинают говорить. Точнее рты почти не двигаются, но голоса слышны отчетливо. и много говорят, осмысленно так. начинают рассказывать обо мне, обсуждать характер, мою жизнь, причем старик настроен явно против меня и говорит что я плохой человек и так далее. Я конечно сру кирпичами, но как-то уже чуть пришол в себя и пытаюсь возражать. короче диалог получается такой странный. типа я им что я норм пацан (дерзко, чётко!), а они уже подались в какое-том ироостроение и типа "нужен ли я им". В какой-то момент все трое начинают кружить вокруг меня, и я понимаю что уже на полу. Все быстрее и вдруг исчезают. и вот тут становится ТАК СТРАШНО что даже описывать бесполезно. поднимаюсь на дрожащих ногах, включаю везде свет. На улице начинается гроза. иду ставить чай, и по пути меня как будто выключают. просто падаю в коридоре и не могу пошевелиться. лежу и смотрю куда голова повернута. в коридоре и комнатах мелькают тени, а я понмиаю что вообще нихуя не могу сделать. так пролежал с пол часа, потом попустило. еле дополз до кухни. просидел там до утра.

хер его знает что это было. не паста кстати, короче если кто обьяснит - буду признателен. Не пил тогда и не курил. после этого начал